Unheilbar (eBook)

Novelle

Paul Heyse (Autor)

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2025 | 3., Überarbeitete Fassung
149 Seiten
Null Papier Verlag
978-3-96281-197-6 (ISBN)

Infos

Neue Deutsche Rechtschreibung Paul Johann Ludwig von Heyse (15.03.1830-02.04.1914) war ein deutscher Schriftsteller, Dramatiker und Übersetzer. Neben vielen Gedichten schuf er rund 180 Novellen, acht Romane und 68 Dramen. Heyse ist bekannt für die 'Breite seiner Produktion'. Der einflussreiche Münchner 'Dichterfürst' unterhielt zahlreiche - nicht nur literarische - Freundschaften und war auch als Gastgeber über die Grenzen seiner Münchner Heimat hinaus berühmt. 1890 glaubte Theodor Fontane, dass Heyse seiner Ära den Namen 'geben würde und ein Heysesches Zeitalter' dem Goethes folgen würde. Als erster deutscher Belletristikautor erhielt Heyse 1910 den Nobelpreis für Literatur. Null Papier Verlag

Paul Heyse (1830-1914) ist ein Mitglied der Riege deutscher Literaturnobelpreisträger. Er bekam den Preis 1910 als erster deutscher Dichter überhaupt verliehen - Mommsen (1902) war Historiker. Theodor Fontane glaubte 1890, dass Heyse seiner Epoche »den Namen geben« und ein »Heysesches Zeitalter« dem Goetheschen folgen werde. Heyse war Schriftsteller, Dramatiker und Übersetzer. Er pflegte zahlreiche Freundschaften und war auch als Gastgeber berühmt. Viele seiner Novellen siedelte Heyse in seiner Wahlheimat Italien an.

Inhalt

Unheilbar

Textauszug

Unheilbar

Meran, den 6. Ok­to­ber 186∗

Seit acht Ta­gen, die ich nun hier bin, kei­ne Zei­le ge­schrie­ben! Ich war zu er­schöpft und auf­ge­regt von der lan­gen Rei­se. Wenn ich mich nie­der­setz­te und auf die wei­ßen Blät­ter starr­te, war mir’s, als blick­te ich in eine Ca­me­ra obscu­ra. Alle Bil­der, die mir un­ter­wegs ent­ge­gen ge­flo­gen wa­ren, tauch­ten ganz deut­lich und far­big wie­der auf und jag­ten sich wie im Fie­ber­trau­me, bis mir die Au­gen über­gin­gen. Un­ter­wegs fühl­te ich auch mehr als ein Mal, dass mir die Trä­nen nahe wa­ren; aber ich war nicht al­lein, und von den frem­den Her­ren, die mit­fuh­ren, be­mit­lei­det und aus­ge­fragt zu wer­den, hat­te ich wahr­lich kei­ne Lust. Hier ist’s an­ders; ich bin ein­sam und frei; ich habe es schon er­fah­ren, dass nur die Ein­sa­men frei sein kön­nen. Wa­rum schä­me ich mich denn auch jetzt noch, zu wei­nen? Ist es denn nicht trau­rig ge­nug, dass ich erst einen Blick in alle Schön­hei­ten die­ser Welt tun durf­te, seit ich weiß, dass es ein Ab­schieds­blick ist? –

Es wäre wohl bes­ser, ich ver­schlös­se die­ses Heft und lie­ße die Blät­ter leer. Wo­mit kann ich sie fül­len, als mit un­frucht­ba­ren Kla­gen? Ich hat­te es mir schön und tröst­lich ge­dacht, al­les nie­der­zu­schrei­ben, was mir in die­sem letz­ten Win­ter, den ich noch zu le­ben habe, durch den Sinn ge­hen wür­de. Ich woll­te mei­nem ge­lieb­ten Bru­der, mei­nem klei­nen Ernst, der jetzt doch noch zu jung ist, um das Le­ben und den Tod zu ver­ste­hen, an die­sem Hef­te ein Ver­mächt­nis hin­ter­las­sen, das ihm teu­er wäre, wenn er spä­ter ein­mal nach sei­ner Schwes­ter frag­te und Nie­mand da wäre, der ihm ant­wor­ten könn­te. Aber ich sehe wohl, es war ein tö­rich­ter Ge­dan­ke. Möch­te man denn in der Erin­ne­rung ei­nes teu­ren Men­schen fort­le­ben un­ter dem Bil­de der letz­ten Krank­heit? Er soll mich lie­ber ver­ges­sen, als sich die­se blas­sen Züge ein­prä­gen, die mich sel­ber er­schre­cken, so oft ich in den Spie­gel sehe.

Abends. Schwü­le, be­deck­te Luft.

Ich habe ein paar Stun­den lang am Fens­ter ge­ses­sen. Man sieht da weit in das schö­ne Etsch­land hin­aus, über die Stadt­mau­er, die Al­lee mit den breitäs­ti­gen Pap­peln, die auf dem Stein­dam­me längs der rau­schen­den Pas­ser ste­hen, in die Nie­de­rung hin­ein, wo die Her­den zwi­schen den hun­dert klei­nen Bä­chen wei­den, bis zu den fer­nen Ber­gen. Die Luft war ganz still; ich konn­te so­gar ein­zel­ne Stim­men von den Spa­zier­gän­gern auf der Was­ser­mau­er un­ter­schei­den; oder schi­en mir’s nur so? Die Kin­der mei­nes Wirts, des Schnei­ders, sa­hen neu­gie­rig zur Tür her­ein, bis ich ih­nen das Letz­te von mei­ner Rei­se-Scho­ko­la­de gab. Wie glück­lich sie da­mit zur Mut­ter hin­aus­lie­fen! Ich bin dann ganz hei­ter und still ge­wor­den und habe mir’s über­legt, dass ich Un­recht täte, mich vor mei­nen Selbst­ge­sprä­chen zu fürch­ten. Mö­gen die­se Blät­ter doch im­mer­hin ein Te­sta­ment sein – müs­sen sie dar­um schon Trau­er tra­gen? Bin ich nicht von Hau­se, wo ich wie mit hun­dert Ban­den ein­ge­schnürt war, mit herz­haf­tem Ent­schlus­se fort­ge­gan­gen, noch ein­mal des Le­bens und der Frei­heit froh zu wer­den, und soll­te mir jetzt das Zeug­nis ge­ben, dass ich nicht ver­dien­te, frei zu sein? Frei­lich, ich weiß, es ist ein kur­z­es Glück. Aber um so fes­ter muss ich es hal­ten und mir’s nicht durch Schwä­che und Ver­sin­ken in Selbst­be­mit­lei­dung ver­küm­mern. – –

Die Wir­tin hat mir er­zählt, dass heu­te früh ein Me­ra­ner Bür­ger in den bes­ten Jah­ren, der nie eine Krank­heit ge­habt, plötz­lich ge­stor­ben sei. Alle hät­ten ihm im­mer ein lan­ges Le­ben zu­ge­traut, und er selbst sich wohl auch. Bin ich nicht zu be­nei­den, wenn ich mich mit ihm ver­glei­che? Er wird eben auch, wie die meis­ten Men­schen, in Mühe und Ar­beit hin­ge­lebt und ge­dacht ha­ben, die Zeit, um aus­zu­ru­hen und sein bi­schen Le­ben auch zu ge­nie­ßen, wer­de end­lich ein­mal kom­men, wenn ge­nug er ge­schafft und er­wor­ben hät­te. Er hat sein Ziel nicht ge­kannt; ich ken­ne das mei­ni­ge; das ist der Un­ter­schied. Ist er nicht zu mei­nen Guns­ten? Ist es nicht noch lan­ge ge­nug bis zum Früh­ling, und wür­de ich die­se Gna­den­frist aus­kos­ten, wie ich jetzt tue, wenn ich sie nicht kenn­te? O es ist in Wahr­heit eine Gna­de, vom Tode nicht über­rascht und über­fal­len zu wer­den, ihn lang­sam kom­men zu se­hen, dass man, Auge in Auge mit ihm, erst noch le­ben ler­nen kann! Ich kann es un­serm Arzt, mei­nem lie­ben, vä­ter­li­chen Freun­de, nie ge­nug dan­ken, dass er mir die Wahr­heit nicht ver­schwieg. Er hat da­durch das Wort, das er mei­ner ster­ben­den Mut­ter gab, mir im­mer ein Freund zu sein, reich­lich ein­ge­löst.

Die Nacht ist nun her­ein­ge­bro­chen; ich kann kaum mehr se­hen, was ich schrei­be. Habe ich mein Le­ben lang je­mals einen so tie­fen Frie­den, um mich und in mir, ge­nos­sen, wie hier in die­sem schö­nen, blü­hen­den, re­ben­be­kränz­ten Vor­hof des Gra­bes? Nur einen Hauch da­von in dei­ne ge­press­te, kum­mer­vol­le See­le, mein ar­mer Va­ter! Gute Nacht! Und gute Nacht, mein klei­ner Ernst! Wer wird dich heu­te zu Bet­te ge­bracht und dich mit Mär­chen in Schlaf ge­plau­dert ha­ben?

Am 6. Nach­mit­tags.

Mei­ne Frau Meis­te­rin hat heu­te, als sie mir das Es­sen brach­te, mir eif­rig zu­ge­re­det, nicht im­mer im Zim­mer zu sit­zen, es sei so schön auf der Was­ser­mau­er, man sehe da so vie­le Leu­te, ich müs­se mich doch zer­streu­en. Ich konn­te der gu­ten See­le nicht be­greif­lich ma­chen, dass es mir lie­ber sei, mich zu sam­meln, als mich zu zer­streu­en, dass ich nach frem­den Men­schen gar kein Ver­lan­gen trü­ge.

Nur dass ich noch zu schwach und müde sei von der Rei­se und die zwei stei­len Trep­pen mir be­schwer­lich fal­len, hat ihr end­lich ein­ge­leuch­tet.

Nun sitz’ ich wie­der und schrei­be. Die Sti­cke­rei habe ich weg­le­gen müs­sen; sie greift mir jetzt die Brust an; auch das klei­ne Töch­ter­chen des Wir­tes, dem ich täg­lich Un­ter­richt in Hand­ar­bei­ten ge­ben will, muss­te ich wie­der weg­schi­cken. Es liegt mir auch ein Zwei­fel im Sinn, der mich erst heu­te beim Auf­wa­chen, da aber ganz hef­tig und heiß über­lief, und mit dem ich erst ins Rei­ne kom­men muss.

Selt­sam, dass er mir nicht frü­her be­geg­net ist. Ich war so völ­lig über­zeugt, das Rech­te zu tun. Ich wuss­te so deut­lich, dass ich Nie­mand zu Hau­se feh­len wür­de, dass mein Va­ter je­den un­gü­ti­gen Stief­mut­ter­blick, der mir galt, schwer emp­fand, dass ich auch für Ernst über­flüs­sig war, seit die Mut­ter dar­auf be­stan­den hat, ihn trotz sei­ner Ju­gend in die Pen­si­on zu tun, nur um ihn nicht mehr zu se­hen und für ihn sor­gen zu müs­sen. Der Va­ter wein­te, als er mich zum letz­ten Mal an sich drück­te. Aber es er­leich­ter­te ihm doch das Herz, mich fort­rei­sen zu se­hen. Er gönnt mir das Bes­te; und was kann er für mich tun? – Nun ist es mir den­noch auf ein­mal nahe ge­tre­ten, ob ich nicht noch an­de­re Pf­lich­ten zu­rück­ge­las­sen habe, ob ein Mensch, so lan­ge er nicht ganz un­fä­hig ist, die Hän­de in den Schoß le­gen und einen win­ter­lan­gen Fei­er­abend ge­nie­ßen darf? – Erst seit ich mich glück­lich füh­le, seit al­ler Staub und Druck des kah­len klein­städ­ti­schen All­tags­le­bens von mir ab­ge­fal­len ist, frag’ ich mich, welch ein Recht ich habe, glück­li­cher zu sein, als die Tau­sen­de, die dem...

Produkt-Details

• Erscheint lt. Verlag: 1.7.2025
• Reihe/Serie: 99 Welt-Klassiker
• Reihe/Serie: 99 Welt-Klassiker
• Verlagsort: Neuss
• Sprache: deutsch
• Themenwelt: Literatur ► Historische Romane
• Schlagworte: Adel • Adolf Friedrich von Schack • Betrug • Doge • Dogen • Emanuel Geibel • Felix Dahn • Franz von Kobell • Friedrich Bodenstedt • Gondel • Hermann Lingg • Italien • Kaiser • König • Robert von Hornstein • Tyrannei • Untergang • Verrat • Wilhelm Heinrich Riehl • Wilhelm Hertz
• ISBN-10: 3-96281-197-4 / 3962811974
• ISBN-13: 978-3-96281-197-6 / 9783962811976