Stärke In Der Unvollkommenheit Finden (eBook)

Ein Leitfaden Zur Selbstakzeptanz Und Zum Inneren Frieden

Norene C. Arcuri (Autor)

eBook Download: EPUB

2025 | 1. Auflage
190 Seiten
Seahorse Pub (Verlag)
978-0-00-110203-3 (ISBN)

Infos

Liegen Sie nachts um 3 Uhr wach, lassen Sie Gespräche Revue passieren und schreiben Sie E-Mails neu, überzeugt davon, dass eine weitere Überarbeitung Sie endlich zufriedenstellen wird? Sie sind nicht allein - und Sie sind nicht kaputt.

Stärke in der Unvollkommenheit findenist Ihr einfühlsamer Ratgeber, um sich aus dem erschöpfenden Kreislauf des Perfektionismus zu befreien, der Ihnen den Frieden raubt, Ihre Beziehungen sabotiert und Sie trotz Ihrer Erfolge leer zurücklässt.

Anhand von nachvollziehbaren Geschichten, bewährten psychologischen Modellen und praktischen Übungen für das echte Leben (nicht für eine idealisierte Version davon) enthüllt dieses transformative Buch, warum Perfektionismus nichts mit Exzellenz zu tun hat, sondern mit Angst. Sie erfahren, wie Scham Ihr Bedürfnis nach makelloser Leistung antreibt, warum Verletzlichkeit der Weg zu echter Verbundenheit ist und wie Selbstmitgefühl die Grundlage für authentisches Wachstum schafft.

Ob Sie nun zu den Frauen gehören, die früh kommen, lange bleiben und sich trotzdem wie eine Hochstaplerin fühlen, oder ob Sie einfach nur erschöpft sind vom ständigen Bemühen, es allen recht zu machen - dieses Buch offenbart eine revolutionäre Wahrheit: Ihr Wert hängt nicht von perfekter Leistung ab. Er existiert genau jetzt, so wie Sie sind.

Hör auf, einem unerreichbaren Ideal hinterherzujagen. Beginne, ein erfülltes Leben zu führen. Deine Reise von der Erschöpfung zum inneren Frieden beginnt hier - mit allen Unvollkommenheiten.

 

Textauszug

Einführung

Die Abrechnung um 3 Uhr morgens

Um 3:17 Uhr morgens sitzt Marina an ihrem Küchentisch, den Laptop aufgeklappt. Das blaue Licht wirft Schatten auf ihr Gesicht. Sie hat die E-Mail an ihr Team bereits dreimal überarbeitet. Jede Version klingt falsch – zu harsch, zu sanft, irgendetwas fehlt ihr. Das halbfertige Projekt ihrer Tochter für den Wissenschaftswettbewerb liegt auf der Küchentheke, eine stumme Anklage. Die Präsentation für das morgige Kundengespräch fühlt sich unvollständig an, obwohl sie sie schon zweimal geübt hat. Ihr Handy vibriert: eine SMS von einer Freundin, der sie vor zwei Wochen einen Rückruf versprochen hatte.

Marina befindet sich nicht in einer Krise. Sie lebt ihr normales Leben.

Sie macht alles richtig. Sie ist pünktlich, übertrifft alle Erwartungen und übernimmt freiwillig zusätzliche Aufgaben. Ihr Zuhause ist stets ordentlich. Ihre Kinder nehmen an den richtigen Aktivitäten teil. Ihre Social-Media-Präsenz vermittelt den Eindruck einer Frau, die ihr Leben im Griff hat. Und doch sitzt sie wieder mitten in der Nacht da und versucht, sich durch Bearbeitungen gerade so viel Wissen anzueignen, dass es gerade so reicht.

Die Erschöpfung ist nicht nur körperlich. Es ist die tiefsitzende Müdigkeit einer Person, die glaubt, Perfektion sei nur noch eine weitere Überarbeitung entfernt. Dass sie, wenn sie nur alles perfekt macht, endlich den Frieden finden wird, nach dem sie sich sehnt. Dass ihr Wert von der makellosen Erfüllung eines unerreichbaren Standards abhängt, den sie nicht genau benennen kann, aber unaufhörlich verfolgt.

Das ist das Paradoxon des Perfektionismus: Genau das, was Marina für würdig hält, höhlt sie innerlich aus.

Wenn Sie dieses Buch in die Hand genommen haben, erkennen Sie wahrscheinlich etwas in Marinas Geschichte wieder. Vielleicht lesen Sie es selbst gerade um 3 Uhr morgens. Vielleicht sind Sie erschöpft vom ständigen Versuch, genug zu sein, genug zu leisten, genug zu beweisen. Vielleicht haben Sie alles erreicht, was Ihnen Ihrer Meinung nach das Gefühl geben würde, wertvoll zu sein, nur um festzustellen, dass das Ziel immer weiter verschoben wird.

Sie sind damit nicht allein. Und was noch wichtiger ist: Es gibt einen anderen Weg nach vorn.

Wenn das Streben zum Ersticken wird

Eines sei gleich zu Beginn klargestellt: Es ist nichts Schlechtes daran, gute Leistungen erbringen zu wollen. Gesundes Streben – der Wunsch, zu wachsen, sich zu verbessern und uns selbst herauszufordern – gehört zum Menschsein. Es treibt uns an, neue Fähigkeiten zu erlernen, sinnvolle Ziele zu verfolgen und unser volles Potenzial auszuschöpfen. Gesundes Streben fragt: „Wie kann ich mich verbessern?“ Es ist selbstbezogen, intrinsisch motiviert und flexibel genug, Fehler als Teil des Lernprozesses zu akzeptieren.

Perfektionismus ist etwas ganz anderes.

Perfektionismus fragt: „Was werden die Leute denken?“ Er ist fremdbezogen, getrieben von der Angst vor Verurteilung und betrachtet Fehler als Beweis für grundlegende Unzulänglichkeit. Während gesundes Streben Fortschritt feiert, sieht Perfektionismus nur die Kluft zwischen der Realität und einem unerreichbaren Ideal. Wo gesundes Streben Ruhe und Selbstmitgefühl ermöglicht, verlangt Perfektionismus unerbittliche Selbstkritik als Motivation.

Diese Unterscheidung ist wichtig, weil Perfektionismus oft als positive Eigenschaft getarnt wird. Wir leben in einer Kultur, die „Perfektionisten“ als detailorientiert, leistungsstark und bewundernswert ehrgeizig feiert. In Vorstellungsgesprächen werden wir dafür belohnt, dass wir Perfektionismus als unsere größte Schwäche (eigentlich eine Stärke, oder?) angeben. Uns wird beigebracht, dass uns unsere Arbeit sehr am Herzen liegt und wir uns nur mit makelloser Ausführung zufriedengeben dürfen.

Doch die Forschung zeichnet ein anderes Bild. Studien haben gezeigt, dass Perfektionismus unter jungen Menschen zunimmt, und zwar mit einem deutlichen Anstieg in den letzten drei Jahrzehnten. Noch besorgniserregender ist, dass Perfektionismus stark mit Depressionen, Angstzuständen, Essstörungen und sogar Suizidgedanken korreliert. Er macht uns nicht erfolgreicher – er erhöht lediglich die Wahrscheinlichkeit, dass wir Herausforderungen aus dem Weg gehen, Dinge aufschieben und ausbrennen.

Gerade für Frauen ist Perfektionismus eine zusätzliche Belastung. Wir bewegen uns in einem Umfeld kultureller Botschaften, die von uns erwarten, dass wir unendlich fürsorglich und gleichzeitig beruflich ehrgeizig, mühelos schön und dabei nicht eitel, perfekt beherrscht und gleichzeitig authentisch verletzlich sind. Wir sollen „alles haben“ und es dabei so aussehen lassen, als wäre es kinderleicht. Die Messlatte wird immer höher gelegt, und wir verausgaben uns bis zur Erschöpfung, um sie zu erreichen.

Perfektionismus verspricht uns, dass wir, wenn wir nur fehlerlos genug sind, endlich vor Kritik, Ablehnung und Scham gefeit sind. Doch dieses Versprechen ist eine Lüge. Perfektionismus schützt uns nicht vor diesen schmerzhaften Erfahrungen – er garantiert, dass wir sie ständig erleben werden, weil wir unsere eigenen unerreichbaren Ansprüche niemals erfüllen können.

Der Zusammenhang zwischen Scham und Verletzlichkeit

Um zu verstehen, warum Perfektionismus uns so fest im Griff hat, müssen wir über Scham sprechen.

Scham ist dieses zutiefst schmerzhafte Gefühl, im Grunde fehlerhaft und daher unwürdig von Liebe und Zugehörigkeit zu sein. Sie ist nicht dasselbe wie Schuld, die besagt: „Ich habe etwas Schlechtes getan.“ Scham hingegen sagt: „Ich bin schlecht.“ Schuld kann nützlich sein – sie zeigt uns, wann wir gegen unsere eigenen Werte verstoßen haben und motiviert uns zur Wiedergutmachung. Scham hingegen ist zerstörerisch. Sie lässt uns uns verstecken, uns zurückziehen, verschwinden wollen.

Das ist es, was Scham so mächtig macht: Sie gedeiht im Verborgenen. Die Dinge, für die wir uns am meisten schämen – unsere vermeintlichen Unzulänglichkeiten, unsere Fehler, unsere Ängste – sind das, was wir am härtesten vor anderen verbergen. Wir glauben, dass die Menschen uns ablehnen würden, wenn sie uns wirklich kennen würden. Deshalb präsentieren wir sorgfältig inszenierte Versionen von uns selbst und zeigen nur das, was wir für akzeptabel halten.

Hier kommt der Perfektionismus ins Spiel. Er dient als Schutzschild gegen Scham. Wenn wir nur perfekt genug sind, so denken wir, geben wir anderen keinen Anlass zur Kritik. Wir sind vor Verurteilung sicher. Endlich sind wir der Liebe und Zugehörigkeit würdig.

Doch hier liegt das grausame Paradoxon: Perfektionismus verstärkt unser Schamgefühl. Weil er unerreichbare Maßstäbe setzt, scheitern wir zwangsläufig. Und jedes Mal, wenn wir scheitern, flüstert uns die Scham ein, dass wir nicht gut genug sind. Also verstärken wir unseren Perfektionismus, versuchen noch mehr, makellos zu sein, was uns zu weiterem Scheitern führt und wiederum Schamgefühle auslöst. Es ist ein zermürbender Kreislauf.

Der Ausweg aus diesem Kreislauf führt nicht über mehr Perfektion – sondern über Verletzlichkeit.

Verletzlichkeit bedeutet den Mut, sich zu zeigen und gesehen zu werden, auch wenn wir den Ausgang nicht kontrollieren können. Es bedeutet, zuzugeben, dass wir nicht alle Antworten haben. Es bedeutet, um Hilfe zu bitten. Es bedeutet, anderen unsere Unvollkommenheiten zu zeigen und darauf zu vertrauen, dass wir trotzdem Liebe und Verbundenheit verdienen. Verletzlichkeit fühlt sich gefährlich an, weil sie uns potenzieller Verurteilung und Ablehnung aussetzt. Doch sie ist auch der einzige Weg zu echter Verbundenheit, Kreativität und einem erfüllten Leben.

Eng mit Verletzlichkeit verbunden ist Authentizität – die Fähigkeit, loszulassen, wer wir zu sein glauben, und anzunehmen, wer wir wirklich sind. Authentizität bedeutet, den Mut zu entwickeln, unvollkommen zu sein, Grenzen zu setzen und uns selbst Verletzlichkeit zu erlauben. Es bedeutet, Mitgefühl mit uns selbst zu üben, wenn wir Schwierigkeiten haben, und unseren Werten treu zu bleiben, auch wenn es unangenehm ist.

Diese Konzepte – Scham, Verletzlichkeit und Authentizität – bilden die Grundlage, um Perfektionismus zu verstehen und ihn zu überwinden. In diesem Buch werden wir untersuchen, wie sie sich in unserem Leben zeigen und wie wir mit ihnen umgehen können, um ein erfülltes Leben zu führen.

Wo stehst du? Ein Selbsttest zum Thema Perfektionismus

Bevor wir fortfahren, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um über Ihr eigenes Verhältnis zum Perfektionismus nachzudenken. Es gibt hier keine richtigen oder falschen Antworten – nur ehrliche Beobachtungen. Achten Sie bei jeder Aussage darauf, wie oft sie auf Sie zutrifft: selten, manchmal, oft oder fast immer.

1. Ich habe Schwierigkeiten, Erfolge zu genießen, weil ich mich sofort darauf konzentriere, was hätte besser laufen können.
2. Ich glaube, wenn ich etwas nicht perfekt mache, ist es die Mühe überhaupt nicht wert, es zu tun.
3. Ich opfere regelmäßig Schlaf, Erholung oder Freizeit, um meine eigenen Ansprüche an die Aufgaben zu erfüllen.
4. Es fällt mir schwer, Aufgaben zu delegieren, weil ich befürchte, dass andere die Dinge nicht richtig erledigen.
5. Ich vergleiche mich häufig mit anderen und fühle mich dadurch unzulänglich.
6. Ich reagiere extrem empfindlich auf Kritik, selbst wenn sie konstruktiv ist.
7. Ich schiebe wichtige Projekte auf, weil ich Angst habe, sie nicht gut genug zu erledigen.
8. Ich habe das Gefühl, ständig eine Rolle spielen zu müssen, selbst gegenüber engen Freunden oder der Familie.
9. Ich glaube, dass mein Wert von meiner Produktivität...

Produkt-Details

• Erscheint lt. Verlag: 13.11.2025
• Übersetzer: Michelle A. Schuster
• Sprache: deutsch
• Themenwelt: Geisteswissenschaften ► Religion / Theologie ► Christentum
• ISBN-10: 0-00-110203-6 / 0001102036
• ISBN-13: 978-0-00-110203-3 / 9780001102033