Eure Liebe (eBook)

Haltung, Methoden und Interventionen für die Paartherapie

Sylke Richter (Autor)

eBook Download: EPUB

2025 | 3. Auflage
238 Seiten
Carl-Auer Verlag
978-3-8497-8262-7 (ISBN)

Infos

'Hinsichtlich der Arbeit mit Paaren gibt es viele Hemmungen und Ängste, auch bei erfahreneren Systemischen Therapeut:innen. Die Fragen, die Sylke Richter aufwirft und beantwortet, sind tatsächlich auch die Fragen, die ich in meinen Paarkursen immer gestellt bekomme.' Tom Levold 'Das Buch ist äußerst lesens- und empfehlenswert für alle Personen, die sich für die Arbeit mit Paaren interessieren oder diese schon praktizieren.' PiD Psychotherapie im Dialog Orientierung für die Paartherapie Die Arbeit mit Paaren gehört zu den anstrengendsten Aufgaben in der therapeutischen Praxis. Nicht nur angehende Therapeuten brauchen hier Unterstützung und gute Orientierungshilfen. Wichtig ist vor allem, Abstand zu bewahren, um während des gesamten therapeutischen Prozesses den Überblick zu behalten, alle Bedürfnisse zu sehen und gemeinsam mit dem Paar auf die Beziehung zu schauen: Was ist gut und kann so bleiben? Was muss überprüft, neu sortiert oder umgestaltet werden? Sylke Richters praxisorientiertes Buch bietet eine Vielzahl von paradigmatischen Beispielen und Impulsen aus der systemischen Arbeit mit Paaren. Die Autorin lässt einen direkt an den Reflexionen der Paartherapeutin teilhaben und vermittelt so auf eingängige Weise das komplexe Herangehen im Therapiesetting. Sie folgt dabei dem roten Faden einer Therapiestunde - Auftragsklärung, Vertiefung, Abschluss und Aufgaben - und bietet praktische Methoden an, die in der eigenen Praxis sofort umgesetzt werden können. Die Autorin: Sylke Richter ist systemische Therapeutin (DGSF) mit dem Schwerpunkt Paartherapie. Sie hat Abschlüsse in Systemischer Supervision (DGSF), Systemischer Kinder- und Jugendlichentherapie (DGSF) und in Systemischem Coaching sowie Zusatzausbildungen in Psychotraumatologie. Seit 2008 arbeitet sie 2008 in eigener Praxis sowie als Lehrtherapeutin für Systemische Therapie bei der GST Berlin.

Sylke Richter ist systemische Therapeutin (DGSF) mit dem Schwerpunkt Paartherapie. Sie hat Abschlüsse in Systemischer Supervision (DGSF), Systemischer Kinder- und Jugendlichentherapie (DGSF) und in Systemischem Coaching sowie Zusatzausbildungen in Psychotraumatologie. Seit 2008 arbeitet sie 2008 in eigener Praxis sowie als Lehrtherapeutin für Systemische Therapie bei der GST Berlin.

Textauszug

1Bevor das Paar im Raum sitzt

Erstkontakt – Gibt es etwas zu beachten?

Toni: Meine Frage ist, ob es schon etwas zu beachten gib, bevor das Paar bei mir im Raum sitzt.

Aber ja. Die Kontaktaufnahme wird je nach Beratungskontext immer unterschiedlich sein. Da ich als Selbstständige in einer Gemeinschaftspraxis arbeite, erfolgen Terminanfragen entweder telefonisch oder per Mail. Am Telefon, insbesondere wenn du das Paar noch nicht kennst, ist es empfehlenswert, das Telefonat kurz und organisatorisch zu halten und den thematischen Einstieg zu verhindern. Für den Beratungsprozess ist es viel günstiger, mit beiden Partnern und einem gleichen Wissenslevel zu starten. Lass dir zügig die Mailadressen geben und schreibe beiden gleichzeitig einen Willkommensgruß.

Per Mail ist der Start noch einfacher, meistens sind die jeweiligen Partnerinnen in Kopie und du kannst mit beiden gleichzeitig kommunizieren. Das, was ausgetauscht wird, zeugt dann von Beginn an von größter Transparenz. Transparenz schützt davor, Geheimnisträgerin zu werden und eventuell in ein Muster des Paares zu tappen.

Das Ziel sollte von vornherein sein, dass alles, was zur Beziehung der beiden Menschen gehört, auf den Tisch kommt, für alle sichtbar.

An der Stelle gleich noch eine Anmerkung zur Ansprache. Mit den meisten Klienten bin ich entweder gleich von vorneherein oder spätestens nach der ersten Übung beim Du. Manchmal probieren wir mit einem Augenzwinkern schon an der Tür, was zu uns passen würde: »Kommen Sie herein.« Oder: »Kommt herein.« »Setzen Sie sich.« »Setzt euch.« Und bei einigen Menschen bleibt es die ganze Zeit beim Sie. Ich richte mich da gern nach dem, was die Klienten wollen.

Einzelstunden vorab?

Toni: Manchmal fragen Klienten ja direkt am Telefon nach, ob sie schon ein bisschen was erzählen sollen oder ob ich vor dem Beginn etwas wissen müsse. Oder auch, ob ich vorab, bevor es losgeht, mit jedem einen Einzeltermin verabrede. Wie mach ich das am besten?

Wenn man noch unerfahren ist, neigt man dazu, sich viel erzählen zu lassen. Getreu dem Motto »Viel hilft viel« und es schadet natürlich überhaupt nichts. Viele Kollegen arbeiten erfolgreich mit ausführlichen Anamnesebögen. Du musst herausfinden, was dir ein gutes, sicheres Gefühl gibt.

Mir reichen inzwischen die Informationen aus, wie lange sie ein Paar sind, ob sie zusammenleben oder jeder im eigenen Wohnraum, ob es Kinder gibt, wer noch zum Leben gehört. Die Erfahrung hat gezeigt, dass sich alles Relevante in den ersten Minuten, wenn alle zusammensitzen, zeigen wird.

»Gibt es noch etwas, was ich wissen sollte, bevor wir starten?«, ist eine meiner typischen Anfangsfragen.

Heißt das, du bietest keine Einzeltermine vorher an?

Nein, ich biete keine Einzeltermine vor dem eigentlichen Termin an, da ich darin weder für das Paar noch für mich einen Mehrwert sehe. Ich weiß aber, dass die Kollegen da sehr unterschiedlicher Meinung sind. Einige bieten standardmäßig Einzelstunden vorab an, andere tun es nur ab und zu, wenn sie das Gefühl haben, sich einen ersten Überblick verschaffen zu müssen, wieder andere verzichten ganz darauf. Da muss wohl jeder seinen eigenen Weg finden.

Gerade habe ich wieder so eine Anfrage von zwei Frauen. Die eine, die mich angeschrieben und nach einem Termin für beide gefragt hat, bittet mich vorab um ein Telefongespräch. Nur sie und ich. Ich schreibe ihr, dass ich es so handhabe, mit beiden gleichzeitig zu starten und begründe es auch:

•gleicher Wissensstand für uns drei

•keine Zweierbündnisse mit der Therapeutin

•keine Geheimnisse

•Transparenz als oberstes Gebot.

Sind die Anrufer dann nicht enttäuscht, dass du gar nichts wissen willst?

Ich erkläre hoffentlich gut, dass ich keinen Wissensvorsprung möchte und nicht schon über die Themen reden, wenn die Partnerin oder der Partner nicht dabei ist. Und ich stelle auch die Frage, wie es für sie wäre (die Frau, mit der ich gerade rede), wenn es umgedreht wäre. Ihre Partnerin würde mir am Telefon schon lang und breit ihre Sicht der Dinge erklären und mit diesem Halbwissen würde ich dann in den ersten Kontakt gehen. Meistens reicht das Beispiel, um sich einfühlen zu können. Hilfreich ist auch, darauf zu verweisen, dass es um ihre Beziehung geht, nicht um die andere Person.

Falls ich dennoch das Gefühl habe, meine Gesprächspartnerin ist enttäuscht, lasse ich mir wenigstens eine Überschrift geben. Ungefähr so: »Wenn Ihre Konflikte eine Überschrift hätten, wie hieße die aus Ihrer Sicht?«

»Die Schöne und das Biest«, antwortete die Frau von neulich lachend und wie aus der Pistole geschossen.

Toni lässt nicht locker: Aber dann weißt du ja trotzdem schon ein bisschen mehr als die Partnerin.

Stimmt. Damit steige ich dann in die Live-Paarberatung ein, indem ich es wiederhole. Erkläre der Partnerin, dass ich am Telefon nach einer Überschrift ihrer Konflikte/Themen gefragt hätte und dass die Antwort »Die Schöne und das Biest« gewesen sei. Frage weiter, ob sie das ähnlich wie ihre Partnerin sieht, oder ob ihr Titel ein anderer wäre, und so habe ich wieder Gleichstand.

Und was hat sie gesagt?

Sie hat herzhaft gelacht und ihre Partnerin gefragt, ob sie in dem Bild die Schöne sei, und glaub mir, wenn du die beiden nebeneinander gesehen hättest, war sie definitiv nicht die Schönere, aber entwaffnend sympathisch. Keck hat sie den Titel verändert in »Das Schöne im Biest und das Biestige in der Schönen«. Ein wunderbarer Einstieg. Mit Bildern und Metaphern kann man sehr gut weiterarbeiten.

Drei für zwei? – Systemische Haltung

Noch ein paar weitere Impulse für dich zu dem Vorab.

Bevor es wirklich losgeht und das Paar an der Tür klingelt, bring dich ganz bewusst in deine systemische Grundhaltung des Nichtwissens, der Neugierde und Wertschätzung. Heiße innerlich alles willkommen, was sich zeigen wird. Themen, Menschen, Macken, Eigenarten, Trauriges, Witziges, Dramatisches.

Systemische Grundhaltung meint auch, dass du alles, was du meinst zu wissen, beiseiteschieben darfst. Mach dich, so gut es geht, zu einer weißen Wand, einer unbetretenen Schneelandschaft, denn du weißt nicht, wieso ein Paar kommt, wo sie feststecken und was sie möchten. Du weißt es nicht.

Toni: Im Alltag und der Hektik der Termine vergesse ich das manchmal und denke eher: Hoffentlich kommen nicht so schwierige Themen! Verrückt, oder? Das macht mich ja schon von vornherein eng und kurzatmig. Bei Einzelterminen bin ich deutlich entspannter, denn da habe ich es nur mit einer Person zu tun. Na gut, und mit mir. Und wieso sagst du drei für zwei?

Drei Menschen denken, fühlen und arbeiten für zwei. Für das Paar. Für die Zeit der Paartherapie seid ihr ein temporäres Dreiersystem auf Augenhöhe und es bleibt offen, ob die zwei sich als Paar verabschieden werden oder sich trennen möchten.

Ich muss mir hinter die Ohren schreiben, dass ich nicht so viel für meine Klienten ackere. Mein Kopf weiß das, aber mein Wunsch, den beiden zu helfen, ist mindestens genauso stark wie die Stimme, die sagt, dass ich mich entspannen soll.

Je entspannter du bist, umso entspannter wird die Stimmung im Raum sein. Du weißt ja, entspannte Therapeuten, entspannte Klienten.

Und im Sinne der Spiegelphänomene funktioniert es auch andersherum. Manchmal übernimmt man ja die Anspannung der Klienten oder sie übernehmen meine Aufregung. Alle Emotionen können zwischen uns hin- und herwechseln. Ich sollte mir dessen nur gewahr sein, um unangenehme Emotionen stoppen zu können. Meistens schlage ich eine kurze Pause vor, um mich wieder zu sammeln.

Ein absolut wichtiger Gedanke. Sobald Menschen miteinander agieren, bilden sie ein System. Nehmen Bezug aufeinander, agieren und reagieren. Durch das Resonanzerleben können Menschen andere Menschen mit Emotionen anstecken, mit deren Begeisterung, aber auch deren Langeweile oder Ablehnung. Wenn eine Pause gerade nicht passt, hilft es auch, das eigene Erleben anzusprechen:

•»Hier ist gerade viel Spannung im Raum. Vielleicht unterbrechen wir kurz, bewegen uns und treffen uns in fünf Minuten wieder.«

•»Ich spüre momentan so viel Druck, geht es Ihnen auch so?«

•»Aktuell scheint es so, als würden wir alle drei die Luft anhalten. Vielleicht atmen wir erst mal wieder aus.«

Also bewegen, atmen, ansprechen,...

Produkt-Details

• Erscheint lt. Verlag: 7.3.2025
• Reihe/Serie: Systemische Therapie
• Reihe/Serie: Systemische Therapie
• Verlagsort: Heidelberg
• Sprache: deutsch
• Themenwelt: Geisteswissenschaften ► Psychologie ► Allgemeine Psychologie
• Schlagworte: Anleitung Paarberatung • Auftragsklärung • Beratung • Beziehungsarbeit • Beziehungsberatung • Coaching • Einzelstunden in Paartherapie • Erstkontakt • Fallbeispiele • Interventionstechniken • Kommunikation in der Therapie • Leitfaden Paarberatung • nonverbale Übungen für Paare • offene Beziehungen • Orientierung Paarberatung • Orientierungshilfen • Paarberatung • Paartherapie Anfänger • phasen einer beziehung • Praxisorientierung • Reflexion • Sexualität • Struktur einer Therapiestunde • systemische Haltung Paartherapie • Systemische Methoden • Systemische Paartherapie • Therapie • Therapieansätze • Therapieprozess • Übertragung/Gegenübertragung
• ISBN-10: 3-8497-8262-X / 384978262X
• ISBN-13: 978-3-8497-8262-7 / 9783849782627